Холод в отношениях что делать

Как преодолеть холод в семейных отношениях?

Двое любят друг друга так сильно, что решились на создание семьи, либо к этому их подвела судьба, либо обстоятельства, но это неважно. Важно, что семья образовалась. А теперь, важно сохранить ее целостность, гармонию и тёплые отношения.

Холод в отношениях что делать

Возникновение холодных отношений в семье

Удержать в семье любовь и уважение — подчас одна из самых трудных задач. Мы неизменно привыкаем друг к другу, успокаиваемся: «Он/она любит меня, все хорошо». Пелена, или розовые очки спадают и возникает ощущение холода — не так уж важно, что он/она со мной… Вот на этом этапе и кроются подводные камни.

Но это решаемо. Это те маленькие проблемы (да-да, поверьте, они маленькие), которые возможно преодолеть своими силами, без обращения к семейным консультантам и психологам. И в первую очередь необходимо понять — готовы ли вы ОБА работать над отношениями, или же одного из вас такое положение дел устраивает. Ведь не просто так в вашу голову забрели мысли — у нас что-то не так… он/она холоден ко мне… На это всегда, в 99% случаев, есть причины. Чаще они скрыты, но они есть.

На этом этапе вам стоит узнать у своего партнера — не думает ли он, что ваши отношения стали более напряженными, что вы стали чаще ругаться, или же наоборот, стали меньше общаться и проводить время вместе. Возможно, что партнера это так же беспокоит, как и вас, но в силу каких-то личностных качеств, он не может этого вам сообщить, выразить. Как правило, этому может мешать и стеснение, и скромность, и гордость, и даже нежелание что-то менять.

Иногда проблемные отношения становятся привычкой — да, это плохо, но это знакомо, это и есть так называемая «зона комфорта». Вы знаете, что за чем идет, что предшествовало и чего ждать. Но сигналом к тому, что что-то не так, является ваше ЛИЧНОЕ ощущение. Поверьте, оно еще никого не подводило.

Выйти из зоны комфорта, очнуться, посмотреть вокруг себя и назвать вещи своими именами — это трудно. Трудно всем — и мужчинам, и женщинам. Но это возможно.

Любовь, семья, уважение и доверие

Холод в отношениях что делать

Итак, попробуем разобраться, что такое любовь, семья, уважение и доверие, и с чем их едят.

Природа заложила в любовь особый механизм — он работает по принципу «розовых очков» — вы совершенно не замечаете недостатков партнера, а достоинства преувеличиваете. И всегда допускаете одну и ту же ошибку — расчет на то, что человек впоследствии изменится. Это в корне неверно. Необходимо знать, что люди в 20-40 лет НЕ меняются. Они могут подвергать коррекции свое поведение, мнение, и даже точку зрения, но даже для этого необходим специалист.

Вот поэтому важно не пропустить момент «спадания розовых очков», и не пустить все на самотек — это и есть ответственность за отношения, и она должна присутствовать с обеих сторон. Если вы упустили этот момент, то в этом нет ничего страшного. Почти во всех случаях никогда не поздно начать меняться и менять всё вокруг посредством изменений в себе.

Плюс и минус притягиваются?

Принимать человека таким, какой он есть — это значит предоставить ему выбор — кем быть в отношениях, как себя вести, и что предпринимать. И вам также необходимо найти своё место, нишу. Тогда вы почувствуете себя дополняющими друг друга партнерами, а не взаимозаменяемыми. Чувствуете разницу?

Есть расхожее выражение — «плюс и минус притягиваются». Нет, в психологии нет плюсов и минусов, но именно это выражение подразумевает разность интересов. Разные интересы, точки зрения, вкусы, религиозные взгляды и они рано или поздно столкнутся. Найдет коса на камень и возникнут холодные отношения. Взаимные и нерешенные обиды провоцируют такие столкновения.

Преодолеваем холод: учимся вести диалог и искренне благодарить друг друга

Холод в отношениях что делать

Часто супруги не умеют вести диалог. Этому можно научиться. Есть такая рекомендация психотерапевтов и психологов — «Я высказывание».
Например, так: «Когда ты …, я испытываю гнев, злость, расстройство или грусть, не можешь ли ты мне объяснить ….» И обнять, поцеловать«.

Поверьте, сначала это немного странно, сложновато так говорить своему партнеру. Гораздо привычнее его обвинить в том, что он не понимает, не хочет выслушать и сделать так, как мы хотим. Однако для сохранения отношений — это необходимо. После нескольких таких проб, ваше отношение к этому способу поменяется.

Так же важно помнить — любящий делает что-то для партнера от души, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Да, немного странно для нашего меркантильного века, но это так и остаётся одним из важнейших условий долговечности отношений и интереса друг к другу.

Можно заметить в любой паре такую ситуацию — он дарит цветы, ждёт ее ответного шага, и если девушка отказывается идти с ним на край света, искренне удивляется — как же так?

Или такая ситуация — она приготовила ему пиццу в будний день, уставшая, трудилась, но не понимает, почему же он теперь не целует ей руки и не бежит за букетом цветов.

Искренность намерений редкость, но именно искренность — залог чувственных отношений.

«Я ему гладила рубашку до середины ночи, а он даже спасибо не сказал» — знакомо? Да, вы ему гладили. Если он вас попросил и он не поблагодарил вас, тогда это «неблагодарность». Человек имеет на неё право, ваша же задача найти такое решение и стиль ответа на это, чтоб либо партнеру было понятно, что это некрасиво, либо вы сохранили достоинство. Не стоит брать ответственность за поступки партнеров на себя, даже если это ваш любимый муж.

И впредь он мог бы и сам гладить рубашки. Он же женился на вас не из-за них?

Три важных шага для крепких отношений

Холод в отношениях что делать
Ситуаций много, о каждой можно углубиться отдельно в разговор, но важно понять три вещи, чтобы преодолеть холод в отношениях.

Все мы взрослые люди, тем не менее переживаем подчас как дети. А ведь стоит всего лишь вспомнить, что любовь — это подарок, семья — это законное основание любить этого человека каждый день, делая при этом себя и его счастливыми.

Любовь — она подобна году — все 4 сезона сменяются в ваших отношениях — если сегодня вам холодно, то немного терпения и спокойствия — ведь за зимой обязательно наступит весна! И где еще можно так хорошо увидеть признаки этих времен года, как не в семье? Будьте добрее, умнее, мудрее, любите и будьте любимы.

Источник

Как быть, если в отношениях чувствуешь холод

Содержание статьи

Холод в отношениях что делать

Причины холодности в отношениях

Если веских причин для разрыва отношений нет, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Характеризуется он охлаждением, отсутствием интереса друг к другу, апатией, неудовлетворенностью, недовольством и т.д. Единственным объяснением этому является угасание чувств. Их реабилитацией нужно заниматься именно на этом этапе, т.к. позже отношения уже ничего не спасет, и тогда в итоге разрыв неминуем.

Прежде всего, не нужно пугаться, ведь любые отношения переживают взлеты и падения. Если вам дорог ваш партнер, попробуйте отнестись к этому спокойно и мудро. Не впадайте в панику и не срывайте зло на второй половине. Гораздо большего эффекта можно добиться, если использовать это время для выстраивания качественно новых отношений, возводя их на более высокий уровень.

Начните с себя, не зацикливайтесь на существующей проблеме. Берите пример с мужчин, они менее болезненно переживают неприятности в отношениях, т.к. с головой уходят в работу. Постарайтесь перенести все свои негативные эмоции в музыку, спорт, книги или рисование. Займитесь тем, что сможет доставить вам удовольствие и заставит забыть о проблемах. Попробуйте отыскать положительные моменты во всем, что вас окружает.

Профилактика отчуждения в отношениях

Если в ваших отношениях наступил «холодный» период, смело отправляйтесь в совместное увлекательное путешествие. Можно проехаться по местам, полным общих воспоминаний, или посетите страну, в которой вы провели медовый месяц. Сходите вместе в любимые заведения, вспомните историю знакомства, старайтесь радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Это поможет вернуть или освежить ваши чувства.

Не превращайтесь в скучных людей и не деградируйте. Старайтесь не засиживаться дома, чаще выбирайтесь с друзьями в театр, кино, музеи или просто на прогулки по городу. Любыми способами избегайте рутины, приглашайте гостей, устраивайте вечеринки. Как можно чаще посещайте места, где вы бывали вместе в первые дни знакомства, где встретились или признались друг другу в любви. Придумайте свои маленькие праздники: День первого признания или День первого поцелуя.

Не скупитесь на ласки, поцелуи и объятия. Частые прикосновения сближают. Чаще говорите друг другу теплые слова и выказывайте свое восхищение партнером. Также не стоит наказывать мужчину отсутствием близости, т.к. это может спровоцировать измену, а тогда разрыв неизбежен.

Будьте разной. Женщина должна быть, в первую очередь, загадкой. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с прической, макияжем, стилем одежды. Почаще интересуйтесь у партнера, что привлекает его в вашем образе, чего бы ему хотелось.

Никогда не вспоминайте былые ссоры, упреки и обиды, учитесь прощать, забывать и начинать жизнь с чистого листа. Именно в этом заключен главный секрет семейного счастья и гармонии.

Источник

Холод в отношениях что делать

Холод в отношениях что делать

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

Начнем с последнего…

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.

Источник

5 верных признаков охлаждения отношений

Холод в отношениях что делать

Если у вас есть совпадения хотя бы по трем пунктам, причем длится это все далеко не первый день, — ситуация, скорее всего, неважная и нужно срочно принимать меры.

1. Мало разговариваете

Холод в отношениях что делать

Точнее, разговариваете, но обсуждаете технические вещи вроде удачных размеров новой тумбочки в коридоре. Говорите о том, что нужно заказать побольше средства для мытья посуды — со скидкой — и начать откладывать деньги на дачный забор. А вот это все в прошлом: до ночи просидеть, обсуждая коллегу Валю, которая решила уволиться и уехать паломником в Бирму, или наперегонки гуглить факты о Средневековье, насмотревшись «Игры престолов». Взаимный интерес друг к другу — это то, что крепко держит пары вместе (ну и купленная в ипотеку квартира, конечно, тоже).

Арсений Георгиев, доктор медицинских наук, психотерапевт, психолог:

«Я не устаю повторять: вы живете вместе, потому что вам интересно друг с другом — других вариантов в современной счастливой паре быть не может. Потеряли интерес к мужу? Так найдите его, если хотите жить вместе!»

2. Начинаете утаивать

Холод в отношениях что делать

«Множество клиентов, с которыми я работаю, именно так и начинают разрушать свои отношения — с маленьких безобидных тайн. Потом теряют контакт с партнером, уходят все дальше. А тут уже пару шагов (постоянно в моей практике происходят такие случаи) и до измены».

3. Оба перестали следить за собой

Холод в отношениях что делать

Можно надеть эту, с катышками, кофту, которой уже сто лет. И не надевать юбку — некомфортно же, лучше джинсы. А он по две недели не вылезает из своей любимой и удобной толстовки, которая и в свои юные годы никогда не считалась иконой моды. Похоже, что искры нет, вам откровенно скучно друг с другом. Причем оба подсознательно уверены, что вторая половина никуда не исчезнет — это, безусловно, всегда очень большая ошибка.

«Следует помнить, что муж и после пяти лет брака остается мужчиной, а вы женщиной. Ему нравятся хорошо одетые девушки, а вам красивые представители сильного пола. И нужно быть друг для друга именно такими. Иначе скоро вы начнете искать, как радовать свои глаза на стороне, поверьте моему опыту».

4. Проводите досуг отдельно

Холод в отношениях что делать

У него болит голова, хочется полежать дома как раз тогда, когда друзья зовут вас в гости, и в итоге вы едете одна. Отправляетесь играть в теннис в воскресенье, а он спешит сделать техосмотр машины, потому что «лучше сейчас, меньше пробок». Он смотрит в гостиной телевизор, а вы на кухне — свежий сериал. Каждый раз находятся мелкие и большие причины, которые разводят вас по разным комнатам и частям города. Нет, конечно, не отлипать друг от друга — другая крайность. Но стремление разделить с партнером свое свободное время и впечатления — абсолютно обязательное условие для пары, которая собирается жить долго и счастливо.

«Разумеется, у пар с стажем отношений (и общим, например, дорогостоящим бизнесом) могут быть немного другие законы, тут я не спорю. Но ко мне так часто приходят девушки, которые рассказывают, что замужем три года, а уже ездят с мужем в отпуск отдельно. Звучит довольно дико».

5. Перестали трогать друг друга

Холод в отношениях что делать

«Это действительно проблема. Отвыкли трогать? Заставляйте друг друга! Прикасайтесь, обнимайте — вроде мелочь, но это правда помогает, и очень часто. С одной моей клиенткой мы работали над ее объятьями с мужем около года. Звучит странно, но результат есть — с супругом они вместе уже пятнадцатый год. Обнимаются, кстати, ».

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *